LES MORDUS PETANQUE CLUB DE ST-PREX

Semaine 43

La maîtresse demande à toto

Visite chez le sexologue...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur
disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est
à 600 Frs, le Hilton à 900 Frs.

Nous le faisons ici pour 300 frs et ma
mutuelle me rembourse 275 Frs

C' est un type qui rentre chez lui a un moment ou son épouse ne l' attend pas.
Cette dernière vient lui ouvrir la porte entièrement nue
Le bonhomme s' étonne :
"C' est dans cette tenue que tu me reçoit ? "
réponse de la dame :
"C' est un peu de ta faute chéri, tu ne ramènes pas assez d' argent a la maison et je n' ai plus de quoi m' habiller"
Le type s' énerve un peu et va ouvrir la penderie en râlant :
" comment tu n' as plus de quoi t' habiller tiens regarde ! un manteau, une robe , une jupe , bonjour Monsieur, un manteau , une robe...."

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Almeida."

Sur ce, le mari entre :

- "Qu'est-ce que c'est ça ?"

- "Ca, c'est une statue : les Almeida en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."

Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Almeida. Même pas un verre d'eau ! Fumiers !!! "

Semaine 42

C’est un corse qui cherche du travail

Deux belges à Londres

La maman de toto

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
> > > > > > Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
> > > > > > Tout le monde est silencieux et très triste.
> > > > > > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> > > > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > > > > > « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? " > > Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue
> > >

Deux amis reviennent d'une soirée très arrosée. L'un d'eux, le moins saoul, raccompagne son ami jusqu'à chez lui.
Il l'aide à monter dans ses escaliers, ouvre sa porte et l'emmène dans la cuisine pour le faire asseoir.
Ayant quand même bien picolé, il se dirige alors vers les toilettes pour satisfaire un besoin naturel, mais il se trompe de porte et entre dans la chambre de son ami. Dans la pénombre de la chambre, il aperçoit la femme de son pote nue au lit avec un autre type.

Un peu choqué et très ennuyé il revient vers son pote et lui dit :
- Laurent, on est ami depuis très longtemps, mais j'ai quelque chose a te dire qui risque de te mettre très en colère !
Voilà, je viens de voir qu'il y a un type dans ton lit avec ta femme !

L'ami se lève alors, ouvre le frigo, mets son doigt sur la bouche et lui dit en chuchotant :
- Ferme là ! Il ne me reste plus que deux bières ..

Semaine 41

Savez-vous pourquoi 95% des femmes prennent la pilule et 5% des aspirines?
- C'est que 95% des femmes travaillent plus avec leur cul qu'avec leur tête!

Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM

C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit:
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie;
Toto arrive chez lui et dit:
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs
Sa mere dit:
_j'épluche les carottes
Toto va demander a son frere qui lui lui repond:
_A tahiti
Toto va demander a son pere qui lui lui dit:
_Monaco en force
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond:
_Ferme ta gueule fait les tout seul
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit:
_j'épluche les carrottes
sa maitresse dit:
_tu te croit ou ?
toto repond:
_A tahiti
sa maitresse rajoute:
_tu es avec qui ?
toto dit:
_monaco en force
sa maitresse dit:
_demain toto tu me reprend ta poesie
et toto dit:
_Ferme ta gueule fait la toute seule

Semaine 40

B:QUESTION POUR UN CHAMPION 

 Je suis …..

Une chose très utile qui mesure en général
dans les 15 cm…
En temps normal je suis là, inerte attendant
l’action.
On trouve à l’une de mes extrémités un buisson
de poils que je porte avec arrogance .
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant
promptement et souvent vigoureusement.
Mais il y a des adeptes d’une utilisation rapide
comme ceux d’une utilisation lente.
 Tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
Cependant la méthode d’emploi est toujours la même .
Des va et vient répètes dans une cavité chaude et humide qui créent une forte excitation de la zone concerne.
Lorsque j’ai finalement terminé mon office
Je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouve également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre
En attendant mon prochain emploi .
Une fois de retour à l’état de repos j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser 2 à 3 fois par jour 3.
Mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir .

Je suis ?
Je suis ?

Réponse:LA BROSSE A DENT ....

C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

Le petit Antoine ( 5 ans ), a eu un train élèctrique pour noel, très vite il monte les rails et commence a jouer avec:

antoine: "tchou tchou tchou st quentin la gare des putains"

Son père assis sur le fauteuil à quelques mètres regarde son fils et se dit qu'il a du mal comprendre.

trente secondes après:

Antoine: "tchou tchou tchou st didier la gare des PD"

Son père se lève, lui met une claque et lui explique qu'il est puni pendant deux et doit rester dans sa chambre pendant deux heures.

Le petit antoine monte dans sa chambre et deux heures après son père va le chercher en lui faisant la morale.

Son père: "antoine, ça fait deux heures que tu es punis car tu as dis des gros mots, tu peux rejouer avec ton train mais tu ne dis plus de gros mots, tu as compris ?"

Antoine: Oui papa

trente seconde après:

Antoine: St Colmar deux heures de retard à cause d'un connard !!!!!!!!

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.
> > Il lui explique les instructions qu' il donnera quand il sera sur l' échafaudage.
> > - Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
> > - Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
> > - Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
> > Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
> > L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
> > Enervé, l'ouvrier descend en criant : - Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
> >
> > Et le noir de répondre : - Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

Semaine 39

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Un crocodile voit un canard qui pleure :
- Pourquoi tu pleures ?
- Je ne sais pas qui je suis !
- Tu es un canard !
- Et toi t'es quoi ?
- Réfléchis !!
- Grande gueule, queue agitée, t'es italien !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Semaine 38

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça
dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse,
que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

 Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid !

Semaine 37

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH . Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Semaine 36

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le

responsable du personnel examine son CV:

"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et

d'excellentes références.

Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
.
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation

dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

"Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends

deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la

recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:

des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,

des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement

d'yeux cesse instantanément.

"Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.

Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en

déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr

que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer...

"Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"

"Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des

aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"

---

Bar de blondes

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin

vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:

- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde,

la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire

de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite

est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur.

Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle...... sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois

C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.

Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
 
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :

- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter

une dernière fois !!"

L'Eugène en croit pas ses oreilles.

- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!

- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre ,

toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??

Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:

Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais

elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon,

l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.

- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content

que j'aille mieux ?

- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu

le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !

Semaine 35

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine
où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal
et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises coçonnes
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :


- Non, docteul amélicain, nul !


Pas besoin couper.. hi hi, va tomber tout seul...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "

" Pardon ? " dit la dame choquée... "

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "

" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "

" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte

Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100

millions au loto...

" Et le directeur répond :

« Cher Monsieur ! ! ....Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Tout se conjugue :
> > > > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
> > > > Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta
> > > > Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara !
> > > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henri !
> > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa !
> > > > Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola !
> > > >
> > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la
> > Gendarmerie.

 Semaine 34

Un arabe un français et un américains, le français va dans une cave et il entend : -Ooh! je suis le fantôme à la main noir je vais te devorer !!
Le français a peur et il se suicide
L'americains va dans la même cave et entend:
-Ooh je suis le fantôme à la main noir je vais te devorer !!
il a peur et il meurt
L'arabe va dans la cave et entend :
-Ooh je suis le fantôme à la main noir je vais te devorer !!
L'arabe cherche partout et ouvre une porte et dis au fantôme
-aller va laver tes mains, ce soir on mange couscous !!!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

Semaine 33

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
"Bonjour monsieur, que faites vous l??"
"Je fais l'amour."
"Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
"Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
"Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Semaine 32

Patate belge

 Shampoing

Mille pattes

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant :
- 998, 999, 1000... 1001!
Oh, c'est un garçon !

---

 

Question ?

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

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