LES MORDUS PETANQUE CLUB DE ST-PREX

23.02.2012.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il
me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière
brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà
qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j'ai ajouté du poison !

21.02.2012.

Tremblement de terre en Algérie....

 

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.Le gouvernement demande de l'aide de la communauté internationale,
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!

 

20.02.2012.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

 

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier voeu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait....
A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "

 

19.02.2012.

Les sept malentendus du mariage

 

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

 

17.02.2012.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

15.02.2012.

chameau
C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !

 

Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".

Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.

- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".

Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.

"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...

Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..

- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.

Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.

 

13.02.2012.

bonjour
La compréhension d'un enfant ...

 

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ... Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.

Heidi la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

 

11.02.2012.

Flegme britannique
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

 

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

 

09.02.2012.

QU'EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON...

 

7 février 2012

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

 

07.02.2012.

les rois mages
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

 

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

 

05.02.2012.

contre la toux
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crisper, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

03.02.2012.

le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

 

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

 

01.02.2012.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

 

-Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
A la première sirène, on s'équipe.
A la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat.
A la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles... quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit... et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Première sirène !, et sa femme se déshabille en vitesse...
- Deuxième sirène !, et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisième sirène !, et ils commencent à faire l'amour...
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !
- C'est quoi quatrième sirène ?
-Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

 

28.01.2012.

Le curé était connu pour connaître un large éventail de vins.

 

C'est pourquoi, le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave.
Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :
- C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976...
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.
On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :
- C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985...
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...
Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :
- Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...
Le curé prit le verre, le sentit et déclara :
- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

 

28.01.2012.

Hep taxi !
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

 

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

 

26.01.2012.

chat bilingue

 

Un Français émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit: "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire: " Il va vous en débarrasser".

Le propriétaire s'en va et, effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : "
Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? "
Le Belge lui répond : " Ici, en Belgique, pour réussir, il faut
savoir parler au moins deux langues".

 

24.01.2012.

LA RANÇON BLONDE...
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

 

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "

 

22.01.2012.

Nos amies les bêtes

 

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

 

20.01.2012.

clochard
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

 

Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...

 

18.01.2012.

Annonce matrimoniale

 

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un nouvel homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :

Riche, veuve, recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune, avec les qualités suivantes :

1) Ne pas me battre

2) Ne pas partir en courant

3) Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour, dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.

La vieille femme demande :

- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?

Et le gars répond :

- J'ai quand même réussi à sonner à la porte...

16.012012.

Le juste prix

 

Un peintre américain rencontre une fille sensationnelle, tellement bien roulée qu'il se met à trembler de désir en la regardant. Il commence par balbutier, puis il finit par lui dire :
- Je suis portraitiste. Vous ne voudriez pas poser pour moi ?
- Je veux bien, répond la fille, mais ce sera 100 $.
Le gars racle les fonds de tiroir pour pouvoir la payer, mais à la troisième séance de pose, il n'y tient plus et il lui dit :
- Vous savez que j'aimerais bien vous peindre les seins nus ?
- D'accord, dit la fille, mais ce sera 200 $.
Alors, il emprunte à tous ses amis. Et puis à la deuxième séance de pose, il lui avoue tout d'un coup :
- Ecoutez ! Je ne vous ai pas tout dit. La vérité, c'est que je voudrais vous faire poser à poil...
- OK, dit la fille, seulement, ce sera 500 $.
Cette fois-ci, le gars vend ses fringues. Et à la première séance de pose, il a les yeux qui lui sortent de la tête, il n'en peut plus, il se précipite sur elle et il s'écrie :
- Tans pis ! Je vais vous le dire ! Je crève d'envie de coucher avec vous. Quel est votre prix ?
- Cinquante dollars, comme pour tout le monde...

14.01.2012.

Que je vous raconte, qu'il vaut mieux savoir ...

 

J'ai rencontré un type nommé Théo et je demande son avis à l'Abi :
"Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Abi : " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
Il m'a invitée à dîner, un diner fantastique ... du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.
Après, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, dom, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite !!! "
Moi : " Oh ! ... Tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ? "
Abi : " " Non, non, non ... Je voulais simplement te dire qu'il faut mettre une vieille robe. "

12.01.2012.

Conseil anti-alccolique peut-être mal compris ?

 

Mes amis ...
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.
Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...

11.01.2012.

LE LIEU DE L'ACCIDENT...
L'avocat:

 

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

 

10.01.2012.

Evidemment ...

 

La Québécoise et l'Ontarien :
Une jeune fille, en pleurant devant sa mère, lui dit :
"Maman, je suis enceinte!!!"
La maman lui répond :
"Je t'avais pourtant dit : si un garçon anglais te touche les seins tu dis : " DON'T"... et s'il te touche plus bas, tu dis : " STOP"...
La jeune fille entre deux sanglots rétorque :
"Mais justement maman, il m'a touché les 2 parties en même temps et je criais:
DON'T STOP!! DON'T STOP !!!!!!!!!''

08.01.2012.

 

 

06.01.2012.

04.01.2012.

• Langage des signes ...
  Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir. 
  Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage : 
  - Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide. 
  Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main. 
  Énervé, l'ouvrier descend en criant : 
  - Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide. 
  Et le noir de répondre : 
  - Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
  
  

02.01.2012.

 

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto :

- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

29.12.2011.

• Sondage ...
  
  Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
  « Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
  27%   ont répondu :Oui
  11%   ont répondu : Non
  62%   ont répondu : ععهدالأمنالعالميبوانط
  

29.12.2011.

•  

  Dieu ...

  - Monsieur le curé a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Il écrit alors une pancarte sur laquelle on peut lire :

  " Le Seigneur voit tout ! "

  Le soir même, les jeunes ont rajouté en dessous :

  "Mais il ne dénonce personne"

   

28.12.2011.

• A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
  "Le révolver ... le bazooka ... le canon ... la grenade ... "
  L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
  "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ...Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
  Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
  "C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
  "Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

26.12.2011.

C'est l'histoire d'une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue !
Sarkozy, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Ce fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président ...!
J’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ...... pas sur la tête ...

24.12.2011. 

L'ENFANT DE 21 ANS...
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

 

23.12.2011.Blague de perroquet

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put* !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put*s !

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Blague d’aquarium…

Un poisson dit a un autre poisson:

- Alors, ton examen tu la réussi ?

Le poisson répond:- Non, je suis dégouté…

Le premier reprend:

- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

21.12.2011.

La femme à travers ses âges

 

Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique : Chaude et inexplorée.

Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie : Mystérieuse et exotique.

Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.

Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie : Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.

 

19.12.2011.

"JEUNE et RAPIDE" !

 

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais tout à coup une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame : "JEUNE et RAPIDE".

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIEILLE et RICHE !"

17.12.2011.

Une blonde entre dans un magasin

 

Une blonde entre dans un magasin et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte cette télé ?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes.
Déçue, la blonde fait une 2^nde tentative mais, cette fois, elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse. Même chose. Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi et celui lui répond : Ca c’est un micro-onde, madame. Les télé sont là-bas.

15.12.2011.

LA BALLE-MOLLE AU PARADIS... Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires. S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une facon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi "! 

13.12.2011.

LES AMPUTATIONS... Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

11.12.2011.

 

 

09.12.2011.

LE GÉNIE ET L'INTELLIGENCE... Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- "J'exauce un souhait par personne !"
La première s'avance et dit :
- " Je veux être mille fois plus intelligente ! "
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- "Je veux être dix mille fois plus intelligente !"
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- "Je veux être un million de fois plus intelligente !"
Bing ! Elle se transforme en homme !

07.12.2011.

 

 

06.12.2011.

Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'. Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:

- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme (forcément ...)

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?

- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:

- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:

- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:

- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:

- Qu'avez-vous fait ma fille?

- J'ai trompé mon mari, mon Père...

- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?

- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:

- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus:
Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs

03.12.2011.

DSK au resto

 

Le couple DSK au restaurant :
Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d’hôtel :
- Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !! Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
Anne Sinclair :
- Alors, pour moi ce sera en- entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d’hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?
Anne Sinclair :
- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!
Le Maître d’hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
Anne Sinclair :
- Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !!!!

01.12.2011.

HONOLULU... Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !
Du sable pour les enfants !
Du soleil pour Madame !
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !

30.11.2011.

ble moderne le corbeau et le lapin

 

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

28.11.2011.

Les mystères du Vatican !

 

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le
Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui
notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le
Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui
notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui
présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte
Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain
quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?

 

26.11.2011.

Une blonde et une brune au golf!!!!

 

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe laballe à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:

- Pourquoi  mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !

 

 

La blague du jour 2