LES MORDUS PETANQUE CLUB DE ST-PREX

24.11.2011.

LE CAMBRIOLEUR... Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.

"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.

"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :

"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

22.11.2011. 

 

20.11.2011.

LE FONCTIONNAIRE... Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe" dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois vœux."

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! "Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

18.11.2011.

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon" !!!

17.11.2011.

LE JEU TV AVEC LE CURÉ... C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .
- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?
- Oui
Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!
Très bonne réponse. On continue pour 2 000$
- Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.
Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
- Non, là vraiment, j'ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrais être si dur!
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...
Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

15.11.2011. 

 

13.11.2011.

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

11.11.2011.

Un touriste, à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là !
- Ouais ... on peut dire ça ...
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile !
- Pfeu ! Pensez-vous ... y a rien qui pousse ici ...
- Vous me surprenez ! Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur qu'ici, si on plante ...
- Ah ben, évidement, si on plante ... alors ...

10.10.2011.

LA PROSTITUÉE... Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !
La petite Isabelle dit :
- " Quand je serai grande, je serai prostituée ! "
Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit :
- " Que viens-tu de dire ? "
- " Une prostituée ! " reprend d'une voix toute tremblante la petite fille.
Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit "
- " Dieu merci, j'avais cru entendre protestante ! "

08.11.2011.

LE CHAPEAU PERDU... Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.
Soyez béni, mon fils!
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

04.11.2011.

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

02.11.2011.

La vache !!!

Un paysan part acheter une vache à un copain .
Celui-ci, habite dans les Landes, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

30.10.2011.

ROCKY POUR L'HALLOWEEN... Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.
Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.
Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.
Je lui dis :
- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"
 "Non , là je suis Rocky 2 !!! "

30.10.2011.

LA MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN... Un gars sort d'un party d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.
Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit

28.10.2011.

Les ravages de la zameur ...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

    


26.10.2011.

 

 

24.10.2o11.

Une riche femme avait 2 filles qui venaient de se marier.

Un jour, elle décida de tester ses 2 gendres.

Elle invita le premier au bord du lac, tomba et appela son gendre à l'aide!.

Sans aucune hésitation, le gendre se jeta à l'eau et la ramena saine et sauve sur la rive.

Le lendemain, il trouva devant sa maison une voiture toute neuve avec un message sur le pare-brise:

Quelques jours plus tard, elle refit le même test avec son 2è gendre.

Pendant qu'elle se noie, elle appelle è l'aide et son gendre la laisse couler en disant:

"Enfin débarrassé de cette vielle sorcière!"

Vous voulez savoir ce qu'il a trouvé devant sa maison le lendemain?

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23.10.2011.

SAV Viagra

 

Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!!La question que l'on se pose :- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?Vous imaginez l'assistance téléphonique ?- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.- Je suis à votre écoute.- Ben euh, voilà: c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.- Vous avez quoi comme matos ?- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?- 120 coups minutes. c'est pas assez?- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...- Ah ben voilà. C'est imcompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.- Ah ..., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft®.- Bon, ..., merci quand même ....- A vot'service

 

21,10.2011. 

L'AUTOBUS... Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever ! 

19.10.2011.

L'ALZHEIMER... Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient: -Quelle est la mauvaise?
Le docteur: -Vous avez le cancer
Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur: -Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

17.10.2011.

LES 3 VOEUX... Une femme entre chez un brocanteur et aperçoit une superbe lampe. Elle l'achète sur le champ. Lorsqu'elle arrive chez elle, elle se met à la nettoyer et la frotter. Soudain un génie en sort:
-Bonjour à toi, chère maîtresse. Pour m'avoir fait sortir de ma lampe je t'accorde trois veux. Mais je dois tout d'abord te prévenir que chaque veux que tu fera, ton mari l'aura dix fois plus.
-Pas de problèmes. Pour mon premier souhait je voudrait devenir très belle.
-Accordé!
La femme devient très jolie. Son mari lui devient un vrai adonis.
-Pour mon deuxième souhait, je voudrait gagné un million de dollars.
-Accordé!
La femme reçoit un million de dollars. Son mari, lui en reçoit dix million.
-Alors chère maîtresse, quel est ton dernier veux?
-Je souhaite avoir une toute petite crise de coeur!

14.10.2011.

Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!!

12.10.2011.

LA CHASSE... La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard.
Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard a l'eau et il commence a siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit: Bonjour monsieur
-Bonjour, répondit l'autre !
Je dois vous arrêter !
-Et pourquoi ?
-La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
-Mais je ne chassais pas !
-Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
-Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demander de garder ses vêtements !

11.10.2011.

La prière ...

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"
Le curé poursuit :
" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"
Le rabbin explique alors :
" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"

09.10.2011.

LA FACTEUR ET LA BLONDE... Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.
Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Par la suite, elle lui remet $5.
Abasourdi il demande:
- "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"
La Blonde répondit:
- "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:
 "Fuck le facteur! donnes-lui $5.!"

08.10.2011.

 

 

06.10.2011.

 

04.10.2011.

LE o ET LE O... Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils
comparaissent devant le juge.
- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
- 32.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?
Le deuxième :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow ! Comment t'as fait?
- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

03.10.2011.

 

02.10.2011.

Un senior ... pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
"Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
"Vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".

01.10,2011.

 

29.09.2011.

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. 

 

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme: 

 

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort" 

 

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 

 

Peu de temps après, il mourut... 

 

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. 

 

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 

 

"Attendez une minute" 

 

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. 

 

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 

 

Un ami lui dit alors: 

 

"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" 

 

L'épouse dit alors: 

 

" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" 

 

et elle ajouta : 

 

"Je lui ai fait un CHEQUE" 

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

28.09.2011.

 

Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

 

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27.09.2011.

 

26.09.2011.

 

24.09.2011.

UN PETIT CHIOT...

  Un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher.
le fils : -Dis papa qu'est-ce qu'ils font ????????? (grosse interrogation)
le père : -ils font un petit chiot mon chéri.
le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fâcheuse position
le fils : -Dis papa qu'est-ce que vous faites?
le père :-on te fait un petit frère ou une petite sœurs mon chéri.
le fils :-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot !

22.09.2011.

 

 

20.09.2011.

L'ANNONCE DU PILOTE... Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!

16.09.2011.

LE MOUTON NOIR... Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
A.- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- Arrêtte mon pe'e. Je ne comp'end rien. La genetique, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un marché. Tu me dis pour mon fils et je te di pour le mouton...

13.09.2011.

LE CATALOGUE SEARS...

  Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, elles sont belles en tabarouette ! As-tu vu le prix ?
En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:
Coudon, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?
Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier .

11.09.2011.

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin.

Il lui dit :

-" Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite...

Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "

Quand la blonde retourne chez son docteur, le médecin se liquéfie!!!

Elle avait perdu presque 15 kg!!!!!!!!!!

-"C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Vous avez suivi mes instructions ?"

La blonde hoche la tête:

-"Oui, mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..

- De faim, vous voulez dire ? demande le docteur

"Non, de tous ces sauts !!!!"

08.09.2011.

LA VALEUR D'UN CRAYON... La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon
La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.
La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..
Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

08.09.2011.

C'est l'histoire d'un algérien qui va acheter une télé chez Casto ...
Ci suila qui ji veux !



De retour chez lui, il constate que celle-ci ne fonctionne pas.

Il appelle donc le SAV

Un technicien arrive ...

Il appuie sur le bouton de la télé et ... elle s'allume !!!

Surpris, il dit :
- Mais la Télé fonctionne très bien, monsieur !

- Y'avait écrit TOSHIBA ... alors, ji ba touchi !!!

07.09.2011.

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. 
Après le dîner, sonpère invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau : 
- Alors, quels sont vos projets? 
- Je suis étudiant en théologie. 
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant? 
- J'étudierai et Dieu y pourvoira. 
- Et comment élèverez-vous vos enfants. 
- Dieu y pourvoira. 
Un peu plus tard, la mère demande à son mari: 
- Alors, comment cela s'est-il passé? 
- Il n'a ni travail ni argent, et je crois qu'il me prend pour Dieu !

05.09.2011.

03.09.2011.

 

01.09.2011.

 

31.08.2011.

 

28.08.2011.

Un médecin Africain...

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, Alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun. 
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" 
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux" !!!!

28.08.2011.

LE PATIENT... Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

26.08.2011.

UN AUTRE PERROQUET... Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu'est il arrivé a ce perroquet ? ".
" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu "
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. "
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. "
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? "
" Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "
Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix "
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, compatit avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle " Psst ". Il approche et le perroquet dit à voix basse
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. "
" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

24.08.2011.

Qu'as-tu-fait à l'école...???!!!!
Le petit Gilles rentre de l'école. 

Sa maman lui demande :
- « Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ? »
-«  Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais. »
-«  Quoi ?! » (La mère est extrêmement choquée bien sûr) « Qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ? »
- « Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais ! »
- « Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père ! »
Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- « Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui ! »
- « Oui Gilles, alors qu'est-ce que tu as fait ? »
- « J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais. »
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- « Oh Gilles, c'est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo !!! »
- « Merci papa ! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul... »

23.08.2011.

21.08.2011.

 

19.08.2011. 

 

17.08.2011.

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber… Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type: OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

15.08.2011.

14.08.2011.

LA BLONDE... Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
- 165 centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
 Linda!
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !

13.08.2011.

LA POULE... Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande à sa poule:
 " Ben alors, tu ne pond plus d'œufs cubiques? "
Et la poule répond:
- " Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? "

11.08.2011.

LA CRÉATION... Création de l'Homme :
Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit : - Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répond : - Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois.
Création de la Femme :
Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit : - Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important : Le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond : - Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois.

09.08.2011.

06.08.2011.

COUPABLE OU NON... L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable à l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

- "Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.Finalement, l'avocat dit:

- "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict:
- "Coupable"
Alors l'avocat demande: "Mais comment cela se fait-il ? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

05.07.2011.

LE PETIT CHAPERON ROUGE... Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !"

04.08.2011.

03.08.2011.

Aaaah, la moralité !!!
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée  par la  lumière intérieure.  Il s'approche de l'auto et voit un couple  tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine  d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,  tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien ... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 32 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :  
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes ...
01.08.2011.

MICROSOFT ET APPLE... Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

30.07.2011.

30.07.2011

UNE BELLE MORT... Un instituteur demande à ses élèves:
- " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

29.07.2011

LE PÉNIS DU SURVIVANT... Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête
Le médecin entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'
Le patient râle...et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000 ! Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain'
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- Alors vous avez pris la décision?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu'avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

27.07.2011

L'auto-radio ...
Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration :
"Choisissez un chanteur" demande t-il au client.
Le client : "Halliday ! "
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur lui dit  : "OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ? "
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ? "
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio",et la radio chante "yé n'ai pas chanzé... " !
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là, notre acheteur balance : "Abruti, connard, trou du cul de merde !!! "
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? "

25.07.2011 

 

 

 

24.07.2011

22.07.2011

20.07.2011

19.07.2011

17.07.2011

Pépère et mémère sont partis dormir Mémère évoque le bon temps,jadis quand nous étions jeunes commença-t-elle ...

Le mari commençait à s'endormir, quand soudain Mémère lui dit :

Autrefois tu avais l'habitude de me tenir la main,

Pépère approche sa main et lui caresse la paume.

Et il recommença à ronfler !!!

Elle lui murmura à l'oreille :

Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité par le manque de sommeil, il lui donna un petit bisou sur la joue, etse retourna pour s'endormir.

 

Un peu plus tard elle lui dit :

Et parfois tu aimais bien me mordiller  dans le cou !

 

Soudainement le mari repoussa les couvertures et se leva

précipitamment......

 

Surprise, elle lui demanda

"Où vas-tu ?"

Chercher mes dents !!!

14.07.2011

12.07.2011

11.07.2011

10.07l2011

08.07.2011

06.07.2011

On en rajoute une couche !
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?  
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !  
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

04.07.2011

 Nouvelles normes ...

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi  j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?...  Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

01.07.2011

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent  de la famille.
- Que fait ton fils  maintenant ? 
- Il est agriculteur à Paris … 
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible ! 
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars. 
- Ben, que fait-il ? 
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille

30.06.2011

Logique ...
 Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :  
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?  
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...  
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation...  
- D'accord, quelle est la question ?  
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?  
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.  
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
«  Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal »

28.06.2011